Moj mož je čustveno zadržan in tako je bilo vedno. Toda kolikor vem, je bil popolnoma vložen in, še posebej, ko sva bila prvič, je hotel biti ob meni 24 ur na dan. Zdaj je odklonilen, kadar koli ga vprašam za nasvet (zlasti pri otrocih), ali pa se popolnoma izogiba soočenju, ko moram govoriti o težavi. Kadarkoli poskušam razložiti, da bi želel več povratnih informacij in intimnosti, pravi, da ne razume, zakaj sem tako potrebna, in na tej točki v najinem razmerju nam ni treba govoriti o 'stvarih' zelo. Kaj je tukaj prekinitev?
Slišali ste pesem Paule Abdul: nasprotja se privlačijo, in to ni nikoli bolj res kot pri slogih navezanosti. Vaš mož je tisti, ki se izogiba, vi ste anksiozni privrženec in vaš odnos je arhetipska past izogibanja tesnobi, ki je odlično opisana v Amirju Levineu in Rachel Heller. Priloženo . (Ta knjiga je ena izmed nešteto neverjetno virov na teorija navezanosti — kar vas bo presenetilo, vam pomagalo ugotoviti potrebe vašega moža in vam pomagalo izpolniti svoje potrebe.)
Toda kaj vse to pomeni? no…
Izogibna pritrditev je nekdo, ki si želi veliko svobode in pogosto vidi romantične odnose kot oviro za lastno neodvisnost. Sliši se kot tvoj fant, kajne?
Tesnobna pripetost je nekdo, ki si želi veliko intimnosti in je običajno zaskrbljen zaradi partnerjeve razpoložljivosti in sposobnosti, da mu posveti pozornost, ki jo potrebujejo. Ali to odmeva?
Izogibni tipi in anksiozni tipi se pogosto pritegnejo drug drugega že zgodaj, ker se tako dobro dopolnjujejo. Eden je jeklen, zadržan in miren; drugi izrazen, čustven in zagnan k povezovanju. Na nek način imata vi in vaš mož tisto, kar drugi želi in potrebuje. Zaradi tega se lahko zbližate ... ali pa se brez ustreznega samozavedanja ločite.
Da bo jasno: nič ni narobe s katerim koli od vas ali vašimi slogi navezanosti. Pravzaprav, le 50 odstotkov prebivalstva je tisto, kar bi Levine in Heller v svojem odnosu imenovala varno. Poleg tega sta z možem verjetno razvila svoje sloge, ko ste bili otroci, tako da to skoraj ni nekaj takega manifestirano kot posledica medsebojnega poznavanja. (Kadar starši otrokom niso v celoti na voljo, se bodo izogibajoči se otroci prilagodili tako, da bodo pridobili veliko samozavesti in neodvisnosti, medtem ko se bodo anksiozni tipi vključili v protestna vedenja, kot sta jok in kričanje, da bi jih videli. Te veščine, ki ste se jih naučili kot otroci, so se sčasoma spremenile v odrasle. romantični slogi navezanosti, ki jih trenutno igrate.)
Toda vsi imamo potrebe in potrebujete le več zavedanja o tem, kako povezati svoje sloge. To se vrti okoli igrati bolj varno, dokler ne čutiti bolj varen v odnosu. Evo, kako lahko začnete.
ti
- Ne delajte domnev. Če se sprašujete o moževih občutkih ali potrebah, ga neposredno vprašajte.
- Ne posegajte preveč v čas njegovega prijatelja, v delovni čas ali samostojni čas, razen če res ni bil v stiku – v tem primeru se morate vrniti na jasno, neposredno komunikacijo. Potrebuje čas brez vas, da se napolni za intimnost.
- Ne bodite pasivno-agresivni, kaznujte ga ali vlecite stare govedine. Brez protestnega vedenja. Brez iger.
- Zavedajte se, da igrate vlogo pri partnerjevi sreči, kar pomeni, da mu omogočite čas za neodvisnost; pri tem se bo verjetno vračal hitreje in pogosteje.
- Dovoli časovno omejitev, ko argument ni razrešen.
Tvoj mož
- Morate se potruditi, da bi bili bolj dosledni na voljo. Če pokličete, se odzove ali pokliče nazaj pravočasno. Odgovarja na besedila in e-poštna sporočila ter odgovarja, ko imate vprašanja.
- Osredotočite se na to, da ste prisotni med vami in vašimi otroki.
- Dosledno si bo prizadeval izpolniti vaše potrebe po intimnosti ali vam izpolniti pol poti. Iskal bom kompromis, miselnost ne vse ali nič (tj. ali sem neodvisen ali pa sem vezan).
- Potrudili se bodo izraziti občutke in izraziti potrebe, tudi če gre za potrebo po svobodi.
- Med nesoglasji vas ne bo zaprlo ali preprečilo. Ne bo odšel od prepira.
- Zaveda se, da igra vlogo pri vaši sreči, in poskuša zagotoviti več dostopnosti in intimnosti, ko to zahtevate.
To je vaša pogodba, zato se zavežite tem pogojem za en mesec, nato dva, dokler ni samo nov nabor rutin, ki jih izvajate brez razmišljanja. Želite pogodbo narediti bolj konkretno? Mogoče dobi vsak mesec prost vikend, da naredi vse, kar meni, da mu bo napolnilo baterijo. Lahko pa najamete varuško in načrtujete zmenek samo za vas dva. Dokler se lahko naučite prepoznati lastne mehanizme obvladovanja in spoštovati drug drugega, vam obljubim, da bo vse v redu.
In ko si pri tem, naučite se čim več o romantičnih slogih navezanosti . To bo spremenilo vaše življenje in način, ki ga imate radi. (Vsekakor je bilo zame.)
Jenna Birch je avtorica Ljubezenska vrzel: radikalen načrt za zmago v življenju in ljubezni , vodnik za zmenke in izgradnjo odnosov za sodobne ženske. Če ji zastavite vprašanje, na katerega bo morda odgovorila v prihodnji kolumni PampereDpeopleny, ji pišite na jen.birch@sbcglobal.net .
POVEZANO: Moja žena je nesramna s svojim telefonom. Ali ima afero?
