Kaj je čustveno delo?
Izraz čustveno delo je prvič skoval sociologinja Arlie Hochschild v svoji knjigi iz leta 1983 na to temo, Upravljano srce . Hochschildova prvotna definicija se je nanašala na delo obvladovanja lastnih čustev, ki so ga zahtevali nekateri poklici. Od stevardes, na primer, se pričakuje, da bodo tudi v stresnih situacijah nasmejane in prijazne. To je čustveno delo. Toda izraz se je začel uporabljati za zadeve zunaj delovnega mesta. V sodobni rabi se čustveno delo pogosteje uporablja za opis dela, ki poteka v gospodinjstvu in je potrebno za nemoteno delovanje gospodinjstva. Ko eden od partnerjev opravlja več tega dela – pospravlja hišo, ureja urnike otrok, pošilja praznične voščilnice sorodnikom, prinaša živila starejšemu staršu in še več – kot drugi, lahko zlahka povzroči zamero in razdor.
To ne pomeni, da velja za vsa gospodinjska opravila. Vprašal Atlantik ali je čustveno delo biti oseba v paru, ki se vedno odzove na povabila na zabavo in poskrbi, da dovolj pogosto kličete svoje družinske člane in se spomnite rojstnih dni, je opozorila: Ne samo po sebi. Lahko je, če se počutite tako obremenjeni in užaljeni in obvladujete svojo zamero.
Kako uravnotežiti čustveno delo v razmerju
1. Razumeti dinamiko sebe in vašega partnerja
Prvi korak pri reševanju problema, ne glede na vrsto problema, je njegova opredelitev. V heteroseksualnih partnerstvih čustveno delo pogosto prevzamejo ženske, ki so bile na splošno pogojene in socializirane, da prevzamejo čustveno življenje drugih. Kaj pa istospolni pari ali heteroseksualni pari, pri katerih levji delež čustvenega dela pade na moškega? Neravnovesje čustvenega dela ni vedno odvisno od spola, vendar je opredelitev vaše in partnerjeve dinamike kljub temu ključnega pomena. Kritično razmislite o tem, kdo opravlja večino dela po hiši. Za odpravo neravnovesja je potrebno priznati neravnovesje.
2. Govorite o tem
Za kakršno koli spremembo morata biti vi in vaš partner na isti strani. Toda kako se lotiti tega potencialno težkega pogovora? Per Erin Wiley, poročna svetovalka in izvršna direktorica Center Willow , tukaj bi moral priti v poštev mehki zagon. Skoval ga Gottmanov inštitut , gre za idejo, da se prepir konča tako, kot se začne, tako da če vanj vstopite polni obtožb in negativnosti, se ne bo dobro končal. V bistvu se želite pritoževati brez obtoževanja, pravi. Osredotočite se na dejstva. Za primer pomivalnega stroja bi lahko rekli: »Počutim se preobremenjen, ko me pogledaš, medtem ko to počnem, ker se počutim, kot da me obsojajo.« To je veliko bolj produktivno kot reči: »Če pogledaš čez še enkrat, nikoli več ne bom naložil tega pomivalnega stroja.« Vaš cilj bi moral biti, da vložite pritožbo, vendar odstranite vse očitne kritike ali negativni ton.
Prav tako se morate zavedati, da to ni enkraten pogovor, zato so občasne prijave še kako prav. Ko najdete bolj pravičen pristop k porodu, vzpostavite hitro prijavo (to je lahko na primer deset minut na teden ali vsak drugi teden), da se pogovorite o tem, ali se oba počutite dobro ali ne. delitev dela. Redno merjenje čustvene porodne temperature je odličen način za odkrivanje in odpravo majhnih težav, preden lahko postanejo večje težave.
3. Nevidno delo naredi vidno
Skovano v članku sociologa iz leta 1987 Arlene Daniels , nevidno delo se nanaša na neplačano delo, ki je neopaženo, nepriznano in s tem neregulirano. V heteroseksualnih partnerstvih so ženske pogosto zadolžene za te neopažene naloge, kar pomeni, da moški v razmerju niti ne dojema velike količine opravljenega dela. Če se vam zdi, da se vaš partner niti ne zaveda, koliko delate, razmislite o tem, da se usedete in naštejete vse stvari, ki jih morate narediti, da bo vaše gospodinjstvo nemoteno potekalo, in upoštevajte, kateri partner je odgovoren za vsako nalogo. Ogled fizičnega seznama vam lahko odpre oči: morda ste tako navajeni delati vse, da se pravzaprav ne zavedate, koliko dela pade na vaša ramena, in vaš partner morda ne razume, koliko dela. potrebuje za organizacijo svojega doma in življenja.
4. Osredotočite se na spreminjanje sebe
V idealnem svetu, ko bo vaš partner spoznal neravnovesje v čustvenem delu, bo dovzeten za te informacije in se potrudil, da stvari uravnoteži. Toda tukaj je nekaj: tudi če vaš partner ne more ali noče sklepati kompromisov pri teh nalogah, se lahko še vedno spremenite. Candice Hargons, doktorica znanosti, docentka na Univerzi v Kentuckyju in licencirana psihologinja, je povedala The New York Times , Lepota dinamike para je, da če se ena oseba spremeni, se je par spremenil. Če se oseba, ki prevzema čustveni porod, udeleži individualne terapije in se nauči opustiti del odgovornosti za čustveno delo, ima drugi partner izbiro, da preide k drugemu partnerju ali začne drugače skrbeti za svoje čustvene potrebe in potrebe družine.
5. Ne pozabite, da vaš partner ni bralec misli
Še posebej, ko gre za nevidno porod, je pomembno prepoznati, da je vaš partner morda popolnoma pozabljen na količino dela, ki ga opravljate, kar pomeni, da je njihova očitna zavrnitev pomoči zakoreninjena v nevednosti in ne v zlobi. Po nevropsihologu Dr. Sanam Hafeez , Partnerju ponavadi pošiljamo signale, da nas njihova dejanja ne osrečujejo, vendar so signali nejasni, pasivno-agresivni in ne upoštevajo dejstva, da radar vašega partnerja morda niti ne bere vaših signalov. Zato obstaja velika verjetnost, da ti subtilni vzdihi, zavijanje z očmi in mrmranje pod vašo sapo bodisi zmedejo vašega partnerja ali ostanejo popolnoma neopaženi.
Namesto tega Hafeez predlaga, da vzamete eno od teh stavkov za vrtenje, ko naslednjič vaš S.O. zanemarja pomoč:
- Počutim se, kot da nimam na koga računati za malenkosti.
- Želim, da držite besedo, ko rečete, da boste nekaj naredili. Presenetljivo je, ko moram narediti več stvari, kot bi moral.
Evo, zakaj ti stavki delujejo: odkrito izražate svoja pričakovanja in kako se počutite, ko niso izpolnjena. Popolnoma veljavno, da vaš partner ne daje prednost enakim stvarem kot vi, zlasti podrobnostim in opravilom, pojasnjuje Hafeez. Toda bistvo razmerja je učenje sklepanja kompromisov, potrjevanja in prispevanja k izboljšanju stvari, ki zadevajo vašega partnerja.
6. Zagotovite pozitivne povratne informacije za pozitivne spremembe
Recimo, da je bil vaš partner odprt za bolj čustveno delo. Tudi če se vam zdi, da bi moralo biti vaše partnerstvo že zdavnaj bolj enakopravno, je pomembno prepoznati pozitivne spremembe, ki jih je naredil vaš partner. Vsi se radi počutijo cenjene, a dolgotrajno razmerje lahko pomeni, da začnete drug drugega jemati za samoumevno. Študija, objavljena v reviji Osebni odnosi ugotovila, da je hvaležnost ključna za zdrav in uspešen zakon. Pravzaprav so raziskovalci ugotovili, da je preprosto dejanje, da se partnerju redno zahvalite, lahko dovolj močno, da zaščiti nagnjenost para k ločitvi.
Spodnja črta
Za mnoge ljudi je prevzeti večino čustvenega dela doma lahko fizično in psihično naporno. Toda na srečo spreminjanje dinamike med delom, ki ga opravljate vi in vaš partner, ni tako težko. Od priznavanja neenakosti do občasnih prijav, da se prepričate, da ohranjate pravičen delež opravkov, je uravnoteženje čustvenega dela v vašem odnosu nujen korak za zagotavljanje vaše in partnerjeve sreče.
POVEZANO: Z BF se med karanteno zapleteva v vsakodnevne, neumne pretepe. Je to znak?
