S konceptom enega smo bili preplavljeni skozi vse življenje. Kaj pa, če je ta res bolj kot odlična predjed s kakšno prilogo? Čeprav smo prepričani, da je monogamija zlati standard odnosov, sociolog Dr. Elisabeth 'Eli' Sheff pravi, da je poliagomija veliko bolj pogosta v kulturah, družbah in zgodovini kot monogamija.
Pravzaprav, deloma zahvaljujoč internetu in aplikacijam za zmenke, so odprta razmerja navidezno v porastu (ali pa se morda več ljudi počuti udobno, ko jih odkrito priznava). Glede na študijo iz leta 2016 ima vsak peti Američan bil v nemonogamnem razmerju na neki točki. Poleg tega se zdi, da starost, rasa, politična pripadnost in socialno-ekonomski status ne vplivajo na verjetnost, da bi nekdo vstopil v odprto razmerje. Vendar pa je bila verjetnost, da so ljudje, ki so se identificirali kot geji, lezbijke ali biseksualci, nekoliko bolj verjetno izkusili nemonogamijo.
Kot vsi vemo, so odnosi delo. In ko dodate več strank, postane bistveno bolj zapleteno in morda boste ugotovili, da včasih več ni bolj veselo. Če torej razmišljate o začetku odprtega razmerja, boste morali pretehtati svoje želje in potrebe, razmisliti o partnerju in vnaprej določiti nekaj smernic. Toda najprej stvari …
Kaj pravzaprav je odprt odnos?
Odprti odnosi sodijo pod okrilje sporazumnih nemonogamnih odnosov in se na splošno, vendar ne vedno, osredotočajo na spolne aktivnosti kot na čustvene z drugimi partnerji, pojasnjuje klinični psiholog. dr. Catalina Lawsin . Pod tem večjim dežnikom je veliko vrst sporazumnih nemonogamnih odnosov, med katerimi so tudi: poliamornost (kjer partnerja podpirata drug drugega v čustvenih in spolnih odnosih z drugimi partnerji z razumevanjem, da je ljubezen lahko v različnih oblikah in da lahko posamezniki ljubijo več kot ena oseba naenkrat), monogamnost (podobno kot odprta, vendar omejena samo na spolno aktivnost z drugimi partnerji), swinging (skupaj raziskuje spolne dejavnosti na družabnih dogodkih in srečanjih z drugimi pari) in anarhijo odnosov (ni določenih pravil vendar je odnos fleksibilen glede na potrebe vsakega partnerja).
Poudarja tudi, da odprta razmerja niso kot afere, pogosta napačna predstava. Prav nasprotno je, pravi. Bistvena sestavina afere je njena tajnost. V odprtih odnosih so partnerji odprti v svoji spolni dejavnosti z drugimi in jo podpirajo.
Pravila odprtega odnosa
Čeprav si nobena razmerja nista enaka, obstaja nekaj splošnih smernic, ki jih je treba upoštevati, ko poskušate vzpostaviti zdrav odprt odnos. Dr. Lawsin ponuja naslednji kontrolni seznam in dodaja, da je treba o kakršnih koli pravilih ali mejah razpravljati, se pogajati in jih občasno ponovno oceniti v celotnem razmerju ter jih po potrebi prilagoditi.
1. Pogajajte se o svojem spolne meje
O mejah glede spola se je treba izrecno dogovoriti, na primer o tem, kako pogosto se lahko spolnost zgodi (npr. tedensko, mesečno itd.), s koliko partnerjev naenkrat, kje (npr. na službenih potovanjih) in kakršne koli dodatne fizične ali logistične (npr. , čas) razsežnosti, ki jih par želi opredeliti v svojem odnosu. To vključuje tudi vrsto seksa. Na primer, je penetrativni seks v redu ali samo oralni? Kaj pa BDSM? Prav tako vam je ljubše, da vaš partner seksa samo z neznanci, ki jih ne bodo nikoli več videli, ali raje z nekom, ki ga že poznate in mu zaupate. Da, morda bo čudno specifično, vendar boste želeli to ugotoviti prej odpreš protipoplavna vrata.
2. Določite svoje čustvene meje
Čustvene meje je lahko težje definirati in postaviti, vendar se je o njih vsekakor treba pogovoriti, pri čemer mora biti vsak partner iskren, kaj lahko uredi zase in za svojega partnerja.
3. Varen seks je obvezen
Ko vaš odnos preklopite iz ekskluzivnega v odprto, boste morda zelo navdušeni, da začnete z novimi podvigi, vendar ne dovolite, da vse te prakse varnega seksa odletijo skozi okno. Pogovorite se s svojim partnerjem, kaj vam obema ustreza in kako boste dejansko vadili IRL varnega seksa.
4. Bodite pošteni
Odprti odnosi odpuščajo partnerje od potrebe po skrivanju ali zatiranju svojih spolnih potreb, zato je treba ohraniti poštenost glede tega, kar počnejo. Pari morajo določiti, koliko podrobnosti želi drugi vedeti (če sploh) in kako pogosto. To je treba po potrebi ponovno oceniti (in to velja tudi za #3).
5. Načrtujte prijave s svojim partnerjem
Prav tako se je treba pogajati in preveriti preglednost o tem, kako se vsak partner počuti glede spolnih prizadevanj drugega. Partnerja lahko domnevata v kateri koli vrsti razmerja, zato je pomembno, da se medsebojno preverjata, da zagotovite varen prostor za obdelavo čustev, prilagodite dogovorjene meje in ocenite zdravje primarnega razmerja.
6. Ne pozabite na vaš odnos
Načrtujte čas in prostor za nego odnosa in poskrbite, da ga ohranite. Da bi ohranili temelj odnosa, je treba dati prednost zmenkom, izletom in izražanju ljubezni. Dr. Sheff se strinja in pravi, da se en partner zlahka zmoti z bleščečim novim, vznemirljivim razmerjem in pozabi biti pozoren na dolgotrajnejši odnos. Ne prihrani vsega zabavnega juju za novo razmerje, dodaja.
Je odprt odnos pravi za vas in vašega partnerja?
Prvič, da bi odprto razmerje delovalo, morata oba partnerja vanj vstopiti prostovoljno, ne pa nejevoljno. Če oseba pristane na odprto razmerje, morda zaradi strahu pred izgubo partnerja, je to katastrofa, ker so odprti odnosi izziv, tudi če si vsi želijo biti v njih. Odnosi na splošno so zahtevni. Če gre za nemonogamno razmerje in je bil nekdo v njem pod pritiskom ali ustrahovanjem ali je popustil, ker čuti, da ga bo oseba zapustila, če tega ne stori, potem to povzroči zamero, pravi dr. Sheff, avtor knjige Polyamorists Next Door: Znotraj večpartnerskih odnosov in družin . In potem, ko se nekaj zgodi, [na primer] nekdo po nesreči zanosi, nekdo dobi spolno prenosljivo okužbo, potem to kar eksplodira.
Prav tako ni strategija za popravljanje turbulentnih odnosov, opozarja dr. Lawsin. Nasprotno, sporazumni nemonogamni odnosi temeljijo na zaupanju in zahtevajo zdrav stabilen odnos, ki se vzajemno podpira za uspeh. Vsi odnosi zahtevajo pogajanja in privabljanje dodatnih partnerjev v odnos pogosto zahteva več pogajanj, komunikacije in načrtovanja.
Za začetek ugotovite, zakaj želite odprt odnos. Ljudje bi morali globoko razmisliti o svojih motivacijah, pravi dr. Sheff. Si želite več partnerjev, a se umaknete ob misli, da je vaš partner z drugimi ljudmi? Ali preprosto iščete izgovor za druženje z drugimi ljudmi? Ali način, da se ne predate v celoti? Ni smiselno pričakovati, da bo partner spolno izključen z vami, medtem ko seksate s komer koli želite, dodaja. Včasih lahko pari vzpostavijo poli-mono odnos, toda po mojih izkušnjah, kot trener odnosov in v svojih raziskavah, sem videl, da to skoraj nikoli ne deluje ... Običajno ljudje, ki želijo monogamno razmerje, želijo, da so njihovi partnerji z njimi monogamni. Zato poskrbite, da bosta s partnerjem na isti strani.
Nato razmislite o tem, kako dobro komunicirate in obvladujete konflikte v paru, kar sta ključna sestavina za uspeh zveze, zlasti v nemonogamnih. Ker bo v vsakem odnosu neizogibno nastal konflikt. In če vanj dodate dodatne ljudi, se možnost za konflikt dramatično poveča, pravi dr. Sheff. Torej, če ljudje ne vedo, kako ravnati s konflikti in potem vstopijo v potencialno neverjetno lepljivo situacijo, kot je nemonogamija, bi jim to zagotovo lahko razneslo v obraz.
Psihoterapevt Dr. Kristie Overstreet predlaga tudi sodelovanje s certificiranim seksualnim terapevtom, če potrebujete pomoč pri krmarjenju glede možnosti odprtega razmerja. In če vaše črevesje pravi da da da ali o, Bog, ne ne ne, poslušajte.
Kakšna vrsta odprtega odnosa vam ustreza?
Vrsta odnosa, ki je najboljša za vas in vašega partnerja, je res odvisna od tega, kaj iščete. Dr. Overstreet pravi, da se morata oba partnerja v paru odločiti, ali sta odprta za čustvene, fizične ali oba vidika za odprt odnos.
Dr. Sheff to razčleni takole: Ali si oba želita spolne raznolikosti brez kakršnih koli obveznosti? Potem je nihanje dobro za to. Si želite več čustvene intimnosti? Potem je poliamorija boljša za to. Ali želite, da ni pravil in da se vsak odnos jemlje na lastno individualno neodvisnost? Nato razmislite o anarhiji odnosov.
Ljudje, ki izvajajo anarhijo v odnosih, se odločijo, da bodo skupaj zaradi želje in ne obveznosti, pojasnjuje dr. Sheff. Niso nujno na tej 'stopečih stopnicah' odnosov, kjer obstaja en način za vzpostavitev odnosa s povečano ekskluzivnostjo in predanostjo, dokler se ne poročite, pri čemer se seks dogaja samo s tem enim partnerjem. Anarhisti odnosov se s tem sploh ne strinjajo.
Kaj pa ljubosumje?
Postali boste ljubosumni. To je neizogibno. Torej, pravi dr. Sheff, bi morali ljudje to predvideti in začeti graditi spretnosti za obvladovanje tega, preden se sploh vključijo v odprte odnose. In če postanete ljubosumni, to ne pomeni, da se morate popolnoma odpovedati ideji o odprtem razmerju. Namesto tega se morate soočiti z ljubosumjem in ugotoviti, zakaj se tako počutite, morda zato, ker se počutite negotove ali ogrožene zaradi partnerjevega novega razmerja. Dr. Sheff pravi, da je to pravi čas, da vas partner pomiri (ali da potrdite svojega partnerja) z besedami: ljubim te. je v redu. Ne zapustim te in tukaj so vsi razlogi, zakaj te ljubim.
POVEZANO: Moja žena je nesramna s svojim telefonom. Ali ima afero?
