Daša BurobinaV vsakem resnem razmerju pride točka, ko na podobo vstopi družina vašega partnerja ... in recimo samo, da ima vsaka družina (vključno z mojo) svoj delež nenavadnosti. Na to dejstvo me je pred kratkim – in večkrat – spomnil mama mojega zaročenca , ki ima nenavadno fiksacijo s telesi drugih ljudi, ki je lahko občasno v obliki nezaželenih in nelaskavih opazk. V redu, bom prekinil bistvo: moja bodoča tašča me je večkrat označila za debelo ... in to je zanič. (Za zapisnik, sem majhna ženska, vendar to ni pomembno, saj bi bili njeni komentarji še vedno popolnoma neprimerni, ne glede na mojo težo.)
Sean, moj partner, je čudovita oseba, ki me nikoli ne imenuje debela. Je tudi kitajski Američan, čigar starši so se iz Burme priselili v Združene države pred približno 30 leti, in najin odnos me je seznanil s številnimi novimi običaji in tradicijami. Nekatere od teh kulturnih razlik je bilo vznemirljivo sprejeti, na primer naučiti se okusno kuhati ohn no khao želja , na primer bogato in prijetno piščančjo juho s kokosovimi rezanci. Drugi pa so bili manj zabavni, na primer, kako je na videz bolj družbeno sprejemljivo komentirati nečiji videz. Seveda navada njegove mame, da omeni mojo težo, ni samo posledica kulturnih razlik, vendar sem skoraj prepričana, da je dejavnik. (Sean se strinja in pripomni, kako ga tete vedno kličejo suhega in mu tlačijo hrano, samo da bi mu povedale, da se bo zredil, ko bo nehal jesti. 'Tako je v azijskih družinah,' pravi.)
Vsekakor se mi ni zdelo kot nova in zanimiva kulturna izkušnja, ko se je prijateljski videoklic z mojimi otroki v sobi spremenil v vprašanje, kako rada imam hrano in koliko jem, preprosto zato, ker sem ohlapna. prilegajoča spalna srajca in kot kamere sta nakazovala, da sem nekaj pridobil, odkar me je prvič srečala pred šestimi meseci: »Emma, veliko si jedla, kajne? Ko si prišel v Chicago, si bil tako suh. Zdaj si postal velik, kajne?' Recite mi zaprtega duha, če želite, toda to je bilo samo nerodno in naravnost boleče.
Isti dogovor je bil septembra letos, ko sem približno šest mesecev po omenjenem video klicu drugič odpotoval v Chicago, da bi preživel čas z njegovo družino. V nekem trenutku je nenadoma prekinila najin iskren pogovor o njeni družinski zgodovini in me ostro vprašala, zakaj je moj trebuh videti tako velik. Spomnil sem jo, da sem takrat okreval po zelo ponesrečenem tangu s salmonelo (resnična zgodba) in se živčno pošalil, da sem v resnici samo poln plinov. Vztrajala je: »Torej je to samo plin, kajne? ali vodo? Je debela? Prejšnji dan sem te videl v tisti majici ...« in se obrnil k Seanu: »Ni noseča, kajne?« Oh, vse to se je zgodilo, ko smo puščali rože na grobovih Seanovih sorodnikov na pokopališču, kjer so bili pokopani. Ni treba posebej poudarjati, da sem bil osupel.
Takrat sem se potrudil, da sem se temu nasmejal. Počutil sem se dobro glede svojega telesa – vsaj tako dobro, kot sem se lahko po zastrupitvi s hrano – in vedel sem, da je njeno vedenje slabo. Kljub temu, ko sem o tem razmišljal pozneje tisti večer (in celo zdaj!), si nisem mogel pomagati, da se ne bi počutil ponižanega, samozavestnega in, no, očitno manj navdušenega nad povezovanjem z njo.
Z veseljem poročam, da se je Sean v obeh primerih udaril zame in svojo mamo oklical, da je nesramna. Obakrat pa se je kritikam posmehovala: »Če sem videti debela, mi poveš. vseeno mi je.”
Glede na njeno brezbrižno držo sem bila pripravljena kar sprejeti to »domislico« bodoče tašče. Navsezadnje se je zgodilo le dvakrat. Mislil sem, da bi samo držal pesti in upal, da se to ne bo ponovilo – in če bi se, bi se potrudil, da tega ne jemljem osebno. To se je izkazalo za težje od pričakovanega, ko nas je dva meseca kasneje prišla obiskat in prvič srečala moje otroke. Čeprav je bila z njimi zelo sladka in ljubeča, je vseeno mislila, da je v redu, da jih 'pohvali', kako so videti bolj suhi in ljubki kot na slikah, ki jih je videla.
Oba moja otroka sta zdrava, lepa in, da, vitka; stara sta tudi samo pet in sedem let. Trenutno se nisem mogel domisliti ničesar, kot da bi se nerodno zasmejal in rekel: 'Ja, tukaj so!' Toda njene pripombe so me razjezile in zato sem se po njenem odhodu odločila stopiti v stik z dr. Lauren Cook, klinično psihologinjo in ustanoviteljico Psihološke storitve Heartship , za nekaj strokovnih nasvetov o tem, kako rešiti to težavo, ki očitno ne bo izginila sama od sebe. To je tisto, kar mi je terapevt priporočil v prihodnje.
Povej prijatelju…
… Kdo lahko potem potrdi, kako zmedeno je vedenje moje MIL (aka validacija iskanja). Ko sem govoril s terapevtom, sem poskušal opisati svojo reakcijo na te izkušnje v realnem času in sem se trudil. Dr. Cook pa je zadel žebljico na glavico: 'Ob takšnih komentarjih se lahko pogosto počutite osuple ... kot da se preprosto ne zdi resnično,' je dejala. Ja, precej.
Pravzaprav ena posledica bivanja torej ujel nepripravljenega zaradi mojega prihodnjega vedenja MIL je, da je bilo resnično težko natančno določiti svoja čustva v tem trenutku. Vedela sem, da to ni kul, in čutila sem, da postajam jezna, toda prevladujoč občutek je bila ... zmedenost. Iz tega razloga je strokovnjak močno priporočil, da si najprej vzamem minuto samega časa, da začutim vse občutke, nato pa se obrnem na bližnjega prijatelja ali osebo, ki mi zaupa zaupanja vredna podpora, ki lahko potrdi ta čustva z vidika zunanjega opazovalca (in mi pomaga, da jih ne zmanjšam).
'Lahko je del procesa zdravljenja samo to, da od drugih slišiš, da to, kar se je zgodilo, res ni bilo v redu,' je pojasnila. In za tiste med nami, ki se včasih spopadamo s postavljanjem meja, je to precej ključnega pomena, ker je 'prvi korak k prevzemu moči nazaj v situaciji.'
Pogovori se z mojim partnerjem
Čeprav ne bi bilo nič narobe, če bi šel neposredno na moj SO za potrditev, je dr. Cook rekel, da je prijatelj, ki je nekoliko odmaknjen od situacije, morda najboljša oseba za pogovor, ko sem še vedno v težavah. Ko je to storjeno in je dosežena določena jasnost, se ne bi smel obotavljati o tem pogovoriti s svojim partnerjem, saj 'je seznanjen s kulturo, v kateri je odraščal, in bi lahko zagotovil koristno perspektivo in kontekst za [vedenje].' Oh, in lahko je tudi pomemben zaveznik pri napredovanju. (Opomba: o tem sva se veliko pogovarjala in dejansko je bil odličen.)
Izberite, kako se odzvati
Izkazalo se je, da obstaja velika razlika med odzivanje in reagiranje iz kraja surovih čustev – namreč, da slednje lahko povzroči stopnjevanje in obžalovanje (kot je vstop v kričanje s stranjo, ki je užalila, in izrekanje nečesa, česar ne morete vzeti nazaj). Na srečo bi morala prva dva nasveta – pogovor s prijateljem in partnerjem – veliko pripomoči k izogibanju takšnemu scenariju. Zato bi bilo pametno, da bi naslednjič, ko mama mojega partnerja da žaljivo pripombo, vzel trenutek in se vprašal, ali je to bitka, vredna boja, ali nekaj, kar bi raje opustil. In da ne boste mislili, da je dopuščanje žaljivih komentarjev znak šibkosti, strokovnjak pravi, da je izbira, kako se boste odzvali the opolnomočenje.'
Bodite trdni
Če se naslednjič vendarle odločim nekaj reči (eek, soočenje!), je ključnega pomena, da se odzovem – ne reagiram – samozavestno in odločno. Dr. Cook mi je zagotovil, da ni napačnega načina, kako biti odločen. Najpomembnejša stvar je, da so povratne informacije podane in dane trdno ... ostalo pa je le stvar stila. Z drugimi besedami, lahko ostanem hiter in ležeren (»Hej, to ni kul!«), lahko uporabim bolj agresiven pristop (»Prosim, ne govori več o mojem telesu. To mi ne ustreza« —izrečeno z mrtvaškim pogledom) ali pa lahko poskušam stvari ohraniti lahkotne tako, da podobno odločno izjavo nadomestim z malo humorja in dobrodušnim tonom (to sem poskušal narediti, ko sem priznal, da imam pline, vendar sem pozabil odločno povratna komponenta.)
Kolikor je vredno, dr. Cook mi je povedala, da je delala s številnimi pari, ki so doživeli neljube incidente, ki niso podobni meni. In po posvetu s strokovnjakom zdaj vem, da se moram pogovoriti s svojim zaročencem o tem, kako sem se počutila glede čudnega (beri: netaktnega) poskusa njegove mame, da bi laskala mojim otrokom in bila bolj samozavestna, ko bo naslednjič rekla kaj neprimernega. Nisem še povsem natančno ugotovil, kaj ji bom rekel, a za zdaj si bom postregel z dodatno porcijo ohn no khao želja , najlepša hvala.
POVEZANOKaj storiti, ko vaš otrok v javnosti pokaže na težo nekoga (poleg tega, da ste popolnoma zgroženi)
