Ko govorimo o tem, da nekdo vara svojega partnerja, običajno pomislimo na seks. Toda včasih se varanje lahko zgodi daleč zunaj spalnice. In čeprav morda ne vključuje telesnih tekočin, je lahko prav tako grdo, če ne še bolj. Kaj je torej čustveno varanje? Skratka, to je, ko se povežete z drugo osebo na intimni, čustveni ravni in se odklopite od svojega partnerja, kar je lahko tako škodljivo za odnos kot spolna nezvestoba. Toda to, kako ga definirate kot par, je lahko precej zapleteno, s številnimi odtenki sive. Za pomoč, tukaj so o tem povedali nekateri strokovnjaki.
Torej, kaj pravzaprav je čustveno varanje?
Čustveno varanje je lahko vse, kar vključuje čustveno energijo, ki se daje zunaj razmerja ali zakona, pravi seksualna terapevtka Candice Cooper-Lovett iz Psihoterapevtske storitve novega ustvarjanja . Čustveno varanje je lahko vse, kar vzame iz razmerja.
Ker je to lahko nekoliko nejasno, je težko natančno določiti čustveno goljufanje, ko se dogaja (in ga je lažje skriti). Toda običajno čustveno varanje vključuje pogovore, kjer se čustvena povezava razvije v kontekstu intimne privlačnosti, pojasnjuje klinični psiholog. dr. Catalina Lawsin . Pomislite na spogledljiva besedila, notranje šale in pohvale, ki sčasoma rastejo. Fizična intimnost pogosto še ni sestavni del odnosa. V tem novem razmerju je morda fizična privlačnost, vendar ta meja ni bila prečkana. To partnerjem pogosto omogoča čustveno varanje, da racionalizirajo odnos kot sprejemljiv. Vendar pa je bistvena sestavina goljufanja ali katere koli afere tajnost ali prevara. Zato se je izkazalo, da je čustveno varanje dojemajo kot, če ne celo bolj, uničujoče za odnose [kot spolna nezvestoba].
Kakšna je razlika med čustveno varanje in prijateljstvom?
Ampak sva samo prijatelja, pravi vaš partner. Dr. Cooper-Lovett pojasnjuje, da [prijateljstvo] ne vzame iz vašega trenutnega razmerja ali vas zaradi svojega partnerja naredi manj od sebe. In s čustveno afero verjetno vzpostavite veliko tesnejši in globlji odnos kot s platonskimi prijatelji. Intimnost, ki se goji v odnosu, zadovoljuje in zadovoljuje prevarantove intimne potrebe, ki jih zdaj išče ta novi partner in ne njihov zavezan dolgoletni partner, pravi dr. Lawsin. Čustveni odnosi se lahko začnejo kot prijatelji, nato pa, ko se intimnost poveča ali postanejo trenutki povezave pogostejši in intenzivni, se odnosi razvijajo.
Dr. Cooper-Lovett dodaja, da je v prijateljstvu običajno omejitev glede tega, koliko si delimo sami sebe, vendar je pri čustvenem varanju naša čustvena energija podobna tisti v romantičnih odnosih. Zato je čustveno varanje lahko nevarno, pravi. Poleg tega ste verjetno razmišljali o tej osebi goli, tudi če niste seksali, česar ne počnete s svojimi drugimi prijatelji.
Zakaj je pogosto lahko bolj škodljiv kot spolna nezvestoba
Ko ste vpleteni v čustveno afero, ste v bistvu izključeni iz svojega dolgoročnega razmerja. Veliko vaše energije gre v drugo razmerje. V tej čustveni aferi se nahraniš, zato stvari, ki bi jih običajno potrebovali od partnerja, ugotoviš, da jih ne potrebuješ več, ker jih dobiš drugje, pojasnjuje dr. Cooper-Lovett. To lahko povzroči prekinitev odnosa, zaradi česar sta oba partnerja čustveno oddaljena drug od drugega.
Zaradi tega so študije pokazale, da je čustveno varanje dejansko bolj nevarno kot fizično varanje. V spolni aferi je to izključno seks z malo ali brez čustvene vpletenosti (razen če se je začelo tako), pravi dr. Cooper-Lovett. Ko pa so vpletena čustva, se bo oseba morda težje odlepila in lahko celo povzroči, da prekine trenutno razmerje zaradi tega novega čustvenega partnerja, pojasnjuje.
In tako kot fizične zadeve se tudi čustvene pogosto zgodijo, ko obstajajo težave v odnosih, kot je pomanjkanje intimnosti, pojasnjuje dr. Lawsin. Na žalost, namesto da bi bili pregledni glede prevarantove želje po raziskovanju drugih odnosov, se ti posamezniki ukvarjajo z aferami, da bi zadovoljili svoje potrebe, pri čemer se izklopijo v svojem odnosu.
Ste krivi čustvenega varanja?
Če se vaš službeni mož začenja počutiti kot nekaj več kot le kockast, dr. Lawsin predlaga, da se oddaljite od tega novega partnerja in si zastavite nekaj ključnih vprašanj: Zakaj ne želim partnerju povedati o tem novem razmerju? Katere so moje potrebe, ki niso izpolnjene in so zdaj zadovoljene v tem novem razmerju? Kako poskušam delati na svojem primarnem odnosu, ko ustvarjam distanco s sodelovanjem v tej čustveni aferi?
Pomembno je vedeti, kdaj ste prestopili mejo, ki bi bila škodljiva za odnos, in jo odrezati ali postaviti meje, pravi dr. Cooper-Lovett. Ocenite, ali ste srečni v trenutnem razmerju in ali morate ugotoviti, kaj resnično želite, in se dobro odločiti, ali boste nadaljevali razmerje ali nadaljevali.
POVEZANO: Moj fant pravi, da ne more na dolge razdalje. Ali naj se premaknem nazaj?
